9 años con 4 meses

Los recuerdos antes me podían hacer llorar,

pero ahora es tu olvido el que me está rompiendo,

han pasado 9 años con 4 meses desde que te marchaste

y jamás pude despedirme,

no es necesario que exista otra vida o un más allá de ésta,

sé que sigues acá,

en lo que amaste

y sé que me amaste.

Dibujo tu imagen en mi mente

y algo luce diferente,

como me gustaría realmente verte.

Mi alma transparente la volviste de cristal

y aún me duele estar tan rota.

Esta alma que te ama

ha perdido sus alas

y el cielo luce distinto desde que tú (no) estás.

La nostalgia de diciembre vuelve a aparecer,

volviste oscura a la navidad,

pero te tengo que agradecer que hayas sonreído en nuestras navidades

aunque realmente no hayas querido celebrarlas porque ya no estaba Vick,

ojalá me pudieras decir cómo recuperaste el sentido, o una parte de él,

sé que dijiste que sin mi mamá y mi tía Dorys no hubieras podido salir adelante,

papá Tanito ocultó su arma por temor a que te mataras

y quien termino suicidándose fue tu papá,

¿la muerte es la herencia que nos dejaron?

Porque siempre he encontrado valor en ella en vez de a mí,

tal tu nombre me hace ser un poco como tú

o es mi mamá quien como a ti, en los momentos más desdichados hace sentirnos tan afortunadas.

Trato de recordarte

y hay tantas lagunas

donde me ahogo,

en 4 años tendré el mismo tiempo que pase contigo

y he pasado sin ti,

agradezco cada momento a tu lado,

pero siendo honesta 13 años no fueron suficientes,

lamento mi egoísmo,

lamento que mi dolor haya borrado demasiado de mí

y estabas justo ahí.

Hace tiempo lloré porque empezaba a olvidar tu voz,

me trato de aferrar a cada palabra que me decías,

pero en este silencio me rompo

y la poesía no siempre sabe cómo arreglarme.

Sé que cometí errores,

pero tú ya no estabas

y no me importaba nada.

Habité en un infierno

cuando me abandonaron,

pero yo solo te quería a ti.

Fui demasiado difícil de lidiar,

aún sigo siendo complicada,

pero mis padres decidieron no batallarme

en mis batallas

y caí en las manos equivocadas

cuando solo necesitaba de tu abrazo

mientras susurrabas que todo estaría bien,

yo te hubiera creído cualquier mentira

aunque jamás mentías,

solías odiar que dijeran “mientes”,

no sé que sería peor para ti

mis mentiras o mis verdades,

esta poesía no iba a ser tan desgarradora

y estoy diciendo cosas que tal vez no debería,

pero en estas letras estoy buscándote,

encontrándome en ti,

siempre fue así.

Sé que ya lo he dicho, pero no cansaré de agradecértelo,

mi mamá hace tiempo me contó que apareciste en uno de sus sueños,

se sintió tan real que tuvo miedo,

le dijiste que yo estaba realmente mal

y que ella no me sabía cuidar,

así que me llevarías contigo,

atravesaste un cristal

y ella fue la que se rompió,

pero también se percató que no podía arreglarme,

solo estar para mí en aquel proceso,

eso me salvó aunque aún tengo cicatrices.

Ahora que lo pienso,

no te recuerdo diciéndome “te quiero”,

pero recuerdo que siempre me hiciste sentir amada

y eso es muchísimo mejor,

en cuerpos fríos tus abrazos eran cálidos

y a diferencia de ustedes, mi mamá ama expresar el amor que siente,

yo no soy buena haciéndolo, pero lo intento, a mi manera y está bien.

¿Puedes creer que seas mi único amor directo

que jamás me ha hecho sentir insuficiente?

Contigo solo tuve que luchar en tu enfermedad,

todo lo demás fue paz,

incluso cuando estabas mal.

Solía florecer en tu jardín,

todo era mejor cuando tú estabas

incluso cuando yo siempre he sido un problema.

He estado enfrentándome y superando algunas cosas,

jamás diré que ojalá te sintieras orgullosa de mí,

no es lo que pretendo hacer, vivir por ti

(sin embargo, hubiera muerto por ti),

no sé qué idea tenías de mí,

pero no seré así,

aunque sé que lo único que querrías para mí es que estuviera bien

y aunque no parezca, ahí la (sobre)llevo.