Lucha interna

Dile a mis amigos que no voy a responderles por un rato,

tal vez sabrán entenderlo aun si no llegan a entenderme

y no podré culparlos.

Tengo un par de mensajes sin responder,

últimamente me agota cada palabra que escribo

o no sé cómo seguir una conversación por más que quiera hacerlo,

dejo de responder esperando un rato y luego pasan los días,

no quiero parecer indiferente,

pero no apetece

y no es nada personal ante alguien más,

solo soy yo siendo yo.

He estado conociendo a nuevas personas

y sigo sin saber si podré crear buenas amistades

aun si siento que no puedo encajar,

con razón alguien jamás quiso integrarme.

Según yo estaba bien,

hoy me subí a la bascula

y el ánimo cayó junto con tres números,

ya me estaba recuperando de esta mierda,

Dios, ¿cuándo esto acabará?

Porque no sé si podré más.

Ayer celebré mi no cumpleaños con unos amigos

y todo estuvo bien

hasta que me encontré en mi baño para ponerme la pijama

y descubrí sangre molida en mi espalda,

demasiada, más que otras veces,

todo en mi ser está muriendo.

Hace unos días salí con una vieja amiga

y disfruté la cena por un rato,

luego me pregunté que estaba haciendo ahí,

pude ser, pero no me sentí bien,

ella dijo algo que me dejó pensando,

dos cosas, pero una es un pasado que no trataré de resolver,

en la otra solo la miré raro, pero no la desafié,

si me buscas por la soledad,

es mejor que vayas andando buscando a alguien más.

Cata me ha estado mandando tiktoks

y no tengo ganas de verlos aunque sé que me reiré,

hoy no le encuentro gracia a nada, ¿acaso tengo gracia?

Hace días me envió varios audios y amo escucharla,

pero todavía no los he reproducido,

yo solo le subí el volumen a la música.

Hoy alguien me preguntó por qué estaba tan callada,

le respondí que a veces puedo hablar demasiado,

pero que a la próxima hablaré lo necesario.

Quiero desactivar mis redes sociales,

estar fuera un rato, en mí,

pero todavía no sé cuando,

busco un momento,

todavía no es tiempo.

Planeé no estar en mi casa en mi cumpleaños,

faltan solo unos días

y ahora no quiero ir a ningún lado,

¿puedo quedarme en mi cama por un rato?

Pero ya llevo bastantes noches sin dormir,

ya no puedo más.

En los últimos días me he visto más delgada

y ahora solo quiero romper el espejo,

pero ¿qué es lo que me rompe por dentro?

Observé mi abdomen

y tienes que poner mucha atención

para ver ciertos detalles de él,

aquellas marcas que dejé hace años en él,

sabes de lo que hablo,

pocas veces lo digo en voz alta,

casi siempre con mi voz entrecortada,

jamás he querido expresarlo en poesías,

pero pasó y ya pasó, ¿no?

Pero si no me tatué Clean en su representación fue por algo,

en noviembre estuve a punto de recaer,

pero la vida ya era demasiado filosa

como para yo cortarme,

ya lo dije, es tu turno de guardar el secreto y silencio,

hoy no pensé en eso,

no debes preocuparte,

tengo ese desastre bajo control,

desde la última vez hace 7 años,

no estoy mejor hoy.

¿Cómo pretendo mantenerme

en algo que ya se perdió?

No sé desde hace cuantos días perdí el apetito

y he estado comiendo menos

aunque siempre he comido poco.

Hoy fui a desayunar y solo di unas cuantas mordidas,

guardé la comida sabiendo que Ronda y Tessa sabrían aprovecharla.

El problema de hoy es que hablé poco y comí menos,

no pude distraerlos del plato,

todos terminaron,

excepto alguien y yo,

ella se sentía mal

y mi estómago perdió el apetito,

estoy cansada de esta lucha interna.

Así que disfrútame cuando estoy feliz

o siento que estoy bien,

pero nunca me verás triste,

solo distante.

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Amo escribir poesía, pero odio escribir este tipo de poesía, aunque es la única forma que tengo para desahogarme.

Esta poesía la escribí a finales de abril, no quería compartirla sin antes escribir otra poesía para distraer a esta expresión, esperaba escribir otra poesía antes de mis 23, pero durante los últimos días de mis 22 no tenía humor y mi inspiración se negaba a escribir sobre esto, luego no me di el tiempo, luego llegó mi nuevo año. Me negaba a que esta poesía fuera la última de mis 22, pero no pude hacer más, espero y anhelo que haya pocas o ninguna poesía sobre este tema a mis 23, pero más que no escribir sobre esto, el no sentirme así. Por fortuna, he estado comiendo mejor y ya no pesó lo de aquella vez, también he saboreado la comida y los restos de la vida :)

También he tenido esta semana de descanso, mañana, lunes, me reincorporaré al “trabajo”, ya he estado durmiendo más temprano (bueno, no taaaaaan tarde, es mejor no hablar de eso, puede ser preocupante) y mejor. Aunque sea momentáneo, la vida va bien (: