No sé si jamás pude encajar
o si solo me apartaste,
quiero ver el problema,
pero solo me veo a mí misma
y si rompo el espejo
me daré cuenta que tengo más piezas rota yo.
Yo jamás estuve ahí,
¿alguna vez existí?
Soy un puto cadáver
y un miserable fantasma.
Perdí mis coordenadas,
se rompió mi brújula,
se lastimaron mis pies,
jamás traté de huir,
simplemente me perdí.
Me he quedado sin nada para dar
y estoy harta de (intentar) sanar,
sé que siempre habrá nuevos golpes
y estoy preparada,
pero estos moretones no se han podido desvanecer.
Estoy demasiado cansada,
siempre seré la versión equivocada,
mi mente es un enredo
y mi corazón está roto,
¿qué es cierto?
Sigo siendo la misma mierda,
pero aún así te sorprenderías,
no lo intentarás,
soy el más puto fracaso.
Soy demasiado complicada,
demasiado sensible
y demasiado fría,
entre los extremos
jamás termino a su lado
y lo peor es que tampoco estoy conmigo.
No me alejaste,
me arrancaste de donde estaba
de una manera tan cruel
que no morí rápidamente,
no viví lo suficiente.
Mi último amante me hizo sentir
que no había nada malo en mí,
quise llorar y no sé si de tristeza o felicidad
porque tu mierda me hizo cuestionarme toda mi vida
en qué había malo en mí,
¿por qué me hiciste creer que fui un puto problema?
Yo también deseé no haber nacido.
¿No crees que era demasiado pequeña
para perder el sentido de vida?
¿No crees que en aquella mi época
mi vida comenzaba
y la desgasté en un plan para suicidarme?
No hablaré de lo que me “salvó”,
aún pienso en mi muerte
y hay cosas buenas en mi vida,
pero aún si desearía estar muerta
y tengo miedo de vivir siempre así,
porque en estos años aunque he crecido eso no ha cambiado.
Sin mí estarían mejor,
esta vez no me refiero a morir,
sino de mantener mi vida lejos.
El amor de mi vida abrió mis inseguridades
y tal vez no fue su culpa,
tú las cultivaste,
tal vez fue mi culpa
por dejar la tierra ahí,
¿algún día floreceré?
Nací en primavera, esta ironía me llega a joder.
Me exiliaste,
encontré un bosque
y prendiste fuego
hasta que se convirtió en un incendio forestal.
¿Dónde quedó mi puta ternura?
¿Dónde quedó mi puta seguridad?
Y el encanto que aún poseo (según)
no me salva de las decepciones.
¿Jamás existí
o mi vida jamás fue de tu agrado?
¿Te enriqueciste
cada vez que decías que no tenía ningún puto valor?
¿Qué ganabas
cada vez que lograbas que me perdiera?
Este infierno ya no quema,
pero tal vez mis lágrimas apagaron el fuego.
Crecí entre ceniceros
y sin cigarros,
deshazte de mis cenizas,
que no haya prueba de mi vida.
Le pregunté a mi madre
cuál es el puto problema en mí,
luego lloré tanto que no pude respirar,
odio en lo que me convertiste,
lo que destruiste.
Jamás he estado en busca de algo,
solo quiero encontrarme,
pero me perdí hace bastantes años
que es mejor decir que perdí la cuenta
porque me aterra.
Hoy fui a una fiesta
y supe que tenía que irme
antes que las ganas de llorar llegaran.
En la carretera vi el sol cayendo,
no había nada que capturar,
terminé en un café con mi hermano
y hablamos de algunos problemas,
aún no sé cómo mi voz no se quebró
al mostrarle alguna partes rotas mi corazón,
él no es alguien con quien se pueda llorar,
pero puedo ser yo misma y está bien.
Al llegar a casa me sentí bastante agotada,
mierda, tomé cafeína,
supongo que la energía (me) terminó.
Lloré hasta que respirar dolió,
mi corazón y pulmones se han estado desgastando.
Lloré hasta que me dieron ganas de vomitar,
has vaciado mi estómago,
ya no tengo apetito.
Está bien si jamás me quisieron,
pero no tenían que tomar mi corazón
y romperlo mientras a cada pieza
le daban una razón para odiarme.
Está bien si jamás les importó mi vida,
pero no tenían que hacerme dudar de mi existencia,
soy un puto cadáver
y un miserable fantama.
Tal vez no había nada para capturar,
pero ¿me tenías que borrar de las fotografías?
yo jamás estuve ahí,
¿alguna vez existí?
No sé si jamás pude encajar
o si solo me apartaron,
sigo siendo la misma mierda.
Vi la fotografía que publicaste en navidad,
agradecí no haber estado ahí
porque siempre termino con una crisis emocional
y no es que actualmente tengan que hacer algo para desatarla,
las piezas sigan sueltas,
mientras veía la fotografía pensé
“que felices se ven”,
me pregunté si era real
porque en estas fechas hay bastante hipocresía
y bien podrían parecer la familia perfecta,
luego estuve sobrepensando el por qué conmigo jamás han sonreído así
y desde temprana edad mis sonrisas allí eran muecas o heridas abiertas en forma de sonrisas.
Agradecí no haber estado ahí,
luego me di cuenta que jamás estuve
incluso cuando era físicamente.
Agradecí jamás haber encajado allí,
pero maldije el que me hayan despedazado.
Y no miento cuando dijo que jamás me quisieron,
ni siquiera tienen mi puto número agregado
y he mandado en ocasiones mensajes.
En la casa de la abuela no tienen ninguna foto mía
y tienen tapizada una parte de fotografías donde salen todos,
solo 5 putos nietos y 5 putos sobrinos
y esta hija de puta jamás existió.
Odiarás mis tatuajes
y jamás las cicatrices que dejaste.
Me exiliaste,
encontré un bosque
y prendiste fuego
hasta que se convirtió en un incendio forestal.
Este infierno ya no quema,
pero tal vez mis lágrimas apagaron el fuego.
Lo bonito de esto es que la canción Mad Woman de Taylor dioSwift es un himno de vida, también Look What You Made Me Do
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