Tu corazón / No puedo (amar)

Tal vez lastimarme

jamás fue tu intención,

pero eso no hace que duela menos

o que la herida cicatrice más rápido,

las lecciones que me enseñaste

me hicieron equivocarme

y tuve que aprender por mi cuenta

más veces de las que creerías.

Tu corazón es más puro,

a ti te funcionó esa forma de amar

mientras a mí me rompió,

pero compuso una buena canción,

solo que sin música y con pura poesía

que sabemos que no recitaré.

Tu corazón es más grande,

soporta más que el mío

y dejé de ser mía, incluso yo misma

por lo que soporté.

Tu corazón nunca ha querido cerrarse

a pesar de tantas heridas abiertas,

parece que te repones en cada latido

mientras mi corazón quiere devolver los latidos

como si fuera una cinta de película

para entender qu(i)é(n) fue la primera herida.

Tu corazón es el mejor en el que he estado,

pero tu amor no debería ser tan incondicional,

sé que te he lastimado

hasta no querer acostarte

para no dormir llorando,

pero tampoco es algo que hayas podido haber evitado.

Tu corazón es el más profundo

y el mío es un abismo,

no quiero amar de la manera en que tú lo haces

y definitivamente no sé amar por tratar de hacerlo.

No, no puedo entender la forma en la que amas,

porque por esa forma mi corazón conoce la falta,

no puedo desvivirme por alguien

que no le importa mi vida,

no puedo sobrepasar quien soy

por alguien que no me permite ser,

no puedo dar lo que no tengo

y ya lo he dado todo,

ahora solo tengo piezas que rompen todo lo demás.

El desencanto ha hecho

que mágicamente mi amor haya disminuido,

hay sequía en mi corazón

después de haberme ahogado un par de veces,

con un par de personas

que no hacen a ninguna,

no puedo amar de la manera en la que tú lo haces,

incluso dudo amarme de la mejor forma

a pesar de que conozco lo mejor de mí,

una parte de mí sabe que lo merece

y la otra parte está rota que lo deshace.

Eres quien me enseñó a amar,

pero amar a los demás

y nunca a mí misma,

ese fue el primer error en mi corazón

y sigo pagando el precio de no haberme dado valor.

No puedo guardar la tristeza que me provocan

solo por el miedo de borra sus sonrisas de satisfacción cuando me hieren,

no puedo cuidar su imagen cuando no tuvieron cuidado con mi corazón.

No puedo quedarme simplemente callada

aunque jamás me escuché a mi misma

creyendo que la inseguridad estaba bien.

No puedo no sentir culpa

por algo que yo no hice,

pides que destruya mi corazón

como si pudiera conseguir otro,

no puedo entregar piezas

porque a ellos no los complementará

y en cambio a mí me romperá,

nadie necesita más de mi amor

más de lo que lo hago yo.

Me enredo entre latidos

como si fueran hilos

y me complico en el sentir

porque a pesar de que me enseñaste

que solo podía sentir amor,

no sé cómo amar sin creer que estoy mal.

El que me hayas evitado ciertas cosas

jamás me salvó,

tendremos siempre la misma discusión

y por primera vez no quiero tener la razón,

pero entiende algo de lo que digo, por favor.

Me debo preocupar por jardín

por la vida que me dará a mí

y no por la vista que tendrá para los demás.

He perdido mi mente una y otra vez,

me dices que me quede con los buenos recuerdos

y olvide el desastre de por medio que nos condució al final,

pero eso me hace retroceder más.

No te gusta que sobre-piense las cosas,

sé que la respuesta no siempre estará en mí,

pero tampoco me diste la confianza para preguntar

porque eso crearía conflictos con los demás,

no importa que eso haya creado un desastre conmigo.

Cuando decías que debía darle lugar a los demás

¿dónde quedaba yo?

Generalmente tiendo a querer huir

incluso de las personas correctas

por todo el tiempo que me quedé con las personas incorrectas,

pongo mis fuerzas por no destruir lo bonito que tengo

claramente posiblemente me quedaré sola,

pero me preocupa más el quedarme sin mí.

M solo sacudió mis piezas rotas,

el terremoto fue mucho antes,

pero sigues preferirlo culparlo del corazón roto

porque si pusieras otro nombre te rompería el corazón,

si hablamos de desastres que no te causarían tanto daño,

podemos hablar de tu adorado R,

algún día las cenizas se convertirán en confeti,

estoy bien a pesar de la inseguridad.

Sigo creyendo que la inicial M

me da los mejores amores

y cuando no es amor

no son peores que mis dolores.

Y no, no tengo amor por M,

creo que incluso la indiferencia

fuera demasiado,

hubo buenos momentos

y también malos ratos,

me quedaré conmigo.

Está bien si crees que odiar te causará un mal,

pero seguir amando también hace daño.

No te gusta que no me permita llorar,

pero tampoco me permitiste contar sobre cosas que me dolían

y guardé todo para mí en mí.

Desde que era una bebé me avergonzaba llorar o sentirme mal,

jamás tuve control sobre mis emociones

y creí que reprimirlas estaba bien

porque cuando mostraba una herida

me decías que pusiera una sonrisa,

en la adolescencia exploté

y ya sabemos que sucedió,

no sabía que estaba bien estar mal

y expresarlo sin miedo.

Sabemos que el amor no es el único sentimiento que retengo,

pero es el único por el que reclamas,

como si los otros, como el dolor, no me hicieran pagar un precio,

agradezco haber encontrado valor en poesías

porque es lo único que me permitió conocerme

porque nadie me permitió expresare,

es lo único donde le permití andar a mi corazón

porque la tinta le dio la libertad.

¿Realmente odias cada uno de mis tatuajes

o el hecho que tomará el poder de mí para hacerlo?

Demonios, ya hablamos al respecto,

debería preocuparte más aquellas cosas que marcaron mi ser

y no me permitieron ser,

que el hecho de marcar mi cuerpo

y darle un sentido a la forma que dio la tinta,

no te preocupes, habrá más, seré mejor, pero no hoy.

No quiero amar de la manera en la que tú lo haces

y sé que esta poesía te romperá el corazón como yo sé hacerlo,

supongo que sabrás como repararlo

mientras yo me expresaré del daño

para poder sanarlo.