¿Es la vejez?

¿No crees que es demasiado tarde ya?

no hay nada qué puedas hacer,

nunca existió algo,

no hay nada entre nosotras que puedas salvar.

¿Son los pasos de los años

que te hacen dar cuenta de lo perdido?

tú te adentraste en ese camino,

no me culpes de tus laberintos.

¿Es la vejez la que te hace darte cuenta

que estás muy cerca de la muerte

y te hace buscar a quienes alguna vez mataste?

estaré bien

y tú nunca sabrás el mal que me provocaron,

porque jamás importó,

eso y yo.

¿Es la vejez la que te hace redimirte

o es la terrible soledad que te hace buscar?,

¿toda tu vida apareció en tus ojos

que ahora tratas de darle significado a tus fantasmas?

¿Acaso son los arrepentimientos

de tu amargo corazón?,

¿es un corazón agotado

que finalmente ha encontrado la valentía

de poder abrirse?

tus décadas perdidas son como mis años de vida.

Y si la vejez fuera sabiduría,

supieras que no estoy interesada,

¿en serio crees que estos daños

pueden ser reparados?

¿y dónde están las disculpas?

Arrancaste mi existencia

y todavía no puedo perdonarme

por haber dejado de ser

y todavía no encuentro las fuerzas para encontrarme,

tal vez este es mi desolado destino,

estoy terriblemente agotada.

De mí solo puedes recibir

lo que me brindaste:

nada,

aunque no seré una hija de puta

como tú comprenderás,

afortunadamente tuve una grandiosa abuela

que me enseñó sobre la amabilidad,

pero tú no eres ella.

Estoy bastante cansada de esto

y lo sabes,

¿desde hace cuánto no ves una chispa en mi mirada?,

¿desde hace cuánto mis labios no tienen una agradable sonrisa?,

¿desde hace cuánto soy tan callada?,

¿jamás te ha parecido extraño todo eso?,

jamás te importó cómo tu nieta se perdió

y jamás te importó haber tenido una nieta menos en tu grandiosa y asquerosa familia.

Sé que algún día pagaré lo que debo,

tendré acumulado el peso de las decisiones de la vida que llevo

y sobretodo, de las decisiones que no tomé, la vida que no me atreví a vivir,

afortunadamente me llevo bastante bien con la soledad

y viviré con eso, ¿por qué tú no puedes hacerlo?

Sé que uno nunca es demasiado grande para necesitar de una abuela,

¿no sabes que solo se aplica cuando uno creció con ella?

lamento si es demasiado tarde para nosotras,

pero no me hagas sentir culpable por algo que no fue mi crimen.

Y te quise, aunque no puedo recordarlo hoy,

y sé que en ese amor nunca hubo algo bueno,

solo compartimos sangre

y desangré tanto que creo que ya ni eso.

El año pasado pensé que no tendría problema con tu presencia

y ahora estás en el comedor

mientras pasan las 5 de la tarde

y yo no he bajado ni salido de mi habitación

porque sé que tú estás en mi casa

y mi corazón está rompiéndose de solo saber que estamos en el mismo lugar

y mi vacío no se irá a ningún otro lugar.

Pensé que podríamos estar bien

y ahora son las 5 de la tarde

mientras mis pensamientos están tornando crueles

y estoy tapando mis oídos como si pudiera dejar de escuchar

lo que proviene dentro de mí,

estoy tapándome con la cobija mientras mis demonios rodean mi cama

como si yo estuviera en un féretro y ellos fueran mis leales seres queridos,

tal vez haya algo de cierto en eso.

El año pasado nos vimos tres veces

y traté de dejar todo atrás,

hoy me doy cuenta que no puedo,

no puedo permitirme estar cerca de alguien

que jamás me permitió ser,

no me hace bien,

estoy tratando de no perder el control

mientras estás abajo jugando a la familia feliz

y sé que lo son, sin mí.

Estás en mi casa porque dices que es la única forma en que me puedes ver,

eso es porque tengo años sin pisar tu casa,

¿qué pasó con mi infancia?,

¿dónde está Ana Mercedes?,

¿ella existió alguna vez?

Estás en mi casa porque dices que es la única forma en que me puedes ver

y ahora estoy encerrada en mi habitación

llorando y tratando de no perder el control,

sintiendo que merezco todo esto,

como si yo hubiera arruinado la fotografía familiar

por no haberlos sabido capturar bien,

como si yo hubiera jalado nuestros hilos

y solo haberme descosido a mí,

todavía me pregunto si yo fui la responsable de todo el desprecio,

¿tuve que haber puesto más de mi parte para ignorar el vacío?

¿Es la vejez la que te hace buscar lo perdido?

yo no lo sé, espero no llegar a la vejez,

ni a la media adultez,

y si hablamos de rescatar lo perdido,

espero algún día poder hacerlo,

no contigo.

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11/02/23