Otra vez estoy pensando seriamente en empezar a escribir un diario, si no lo hago es porque me detiene el compromiso. Además que no tengo ninguna historia digna que contar(me), aunque supongo que siempre hay algo que decir (y callar todo lo demás).
¿Para qué quiero escribir? Posiblemente nada más para darle una prueba a mi existencia (el darle sentido está fuera de mi poder y ser), toda mi vida me he sentido como una alma en pena, sé que dejar rastros de mí donde he estado no me hará encontrarme, con suerte me hará saber en qué punto me perdí.
No sé si la escritura (o lo que sea que haga) me ha dado más de lo que yo le he dado, sin duda ha sido mi relación más reciproca, y para ser mi propio reflejo, no me ha hecho querer hacernos añicos.
Siempre he creído que si voy a escribir un diario tiene que ser a mano y mis dedos solo saben teclear y a veces se preguntan por qué no estoy tocando un piano, algún día, sí, ¿en esta vida? No lo sé, esperaré a la próxima para hacerlo todo bien (y empezaría con el Ballet). Hace años dejé de escribir a mano, no sé la verdadera razón, tal vez para no saber cuál poesía había sido escrita con sangre y lágrimas.
Los diarios que he leído hablan de la cotidianidad y pensamientos de manera tan poética y han sido seres tan desgarradores. Hoy terminé de leer un diario de algún escritor, 1053 páginas, hoy solo leí alrededor de 350, así mi vida, realmente no me quejo de esta parte de mi vida. Hoy en dicho diario leí lo más precioso que alguna vez haya leído, él compartió lo que Enescu escribió sobre Bach “alma de mi alma” ¡Cuánta belleza!
Tengo cientos de borradores para mis poesías, y ¿cómo no? Si estoy tranquila y a mí llegan frases e ideas, algunas las escribo, otras confío ciegamente que las veré después, no. Necesito poner en marcha mis letras, mancharme de mis poemas. Me doy el permiso de darme tiempo para escribir y para no escribir, no hay prisa alguna, aunque sé que no debo confiar tanto en el que el tiempo se va a ajustar a lo que tengo o quiero hacer.
Si esto fuera un diario y tuviera que escribir sobre mi día, diría que a medio día fui a una cafetería con mis compas de Clínica, dos hablaron de sus tesis, yo solo los escuché. Los últimos meses he pensando en estudiar otra carrera, si sé cuál, pero no estoy segura de ceder ante ella o alguna más. No podrá imaginarme equivocarme de carrera dos veces, no, no podría, Dios mío, pero si tengo la habilidad de cagarla, debería hacerlo, pero ¿quiero hacerlo? Debo replantarme mi vida, ya tengo edad, aunque estos 23 años siguen sin saber nada de mi existencia más allá de saber que respiro y a veces lucho por mi vida contra mi misma, últimamente todo se ha sentido tranquilo, mis derrumbes actuales solo son momentáneos, como todo, ¿no?
Diré que estoy bien y luego te diré que quiero plantearme en mi soledad y no para florecer exactamente. Ya lo he dicho, he perdido las ganas o fuerzas para generar y/o mantener lazos. Estas semanas se lo he comentado a profundidad a Jocelyn, Manuel y Juan Pablo, aunque no nada más ellos saben las razones, evidentemente. Este último me preguntó que si voy a cortar todos mis lazos, me reí y le dije que no se preocupara, seguiré fastidiando su vida. No sé cómo explicarlo, como con otras amistad, no somos constantes, pero estamos presentes. No tengo ni puta idea si algún día volveré a sentir algún tipo de conexión con alguien, sincera. Este no es el problema de mi vida o mis ganas tremendas de soledad. He encontrado buenas personas, no sé que tan buenas serán nuestras amistades, pero me siento libre, me he estado sanando y encontrando poco a poco.
He aceptado el trauma que me dejó Neymar, el abandono perruno o el simple miedo de perderles. No sé cuántos sueños he tenido donde pierdo a Bailey, en mi último sueño al respecto también estaba en peligro Ronda y Tessa, en el sueño lloraba desconsoladamente, también perdía el control como cuando tenía 13-17, terrible boca donde tengo recuerdos nublados a causa de tanta lágrima afortunadamente ya sé cómo sobrellevar mi vida y guerra.
No sé mucho, solo que mi existencia conoció primero al cadáver que siempre ha estado en mi cuerpo en vez de descubrir o sentir mi propia alma, si es que existe y si es que yo existo. Debo reconocer que he estado pensando bastante en mi pasado gracias a algunos sueños y lo que sea que sea que sea este presente, hay cosas que me hacen sentir orgullosa de mi ser (situaciones/cosas que superé o sobrellevé) y a la vez, sigo siendo una puta decepción.
En una de estas noches tuve una conversación con mi mamá y ambas terminamos llorando. El origen de mis males, inseguridades, traumas y dolencias son muy bonitos temas para abordar y naufragar.
No es raro que ayer o antier soñé que estaba en una reunión familiar ¡qué puta pesadilla! Todo fue un caos, nada lejano a la realidad que he estado evitando desde hace años. Últimamente la indiferencia de mi padre me ha causado tanta molestia, incluso le aventé de la madre directamente en estos días, se quedó callado, esta vez no me molesté por su silencio (a veces sus palabras son peor). Quiero hablar con él aunque no sé si estoy preparada, él jamás escucha, bueno, a mí no. Hay un drama familiar donde su madre sale afectada y él está en desacuerdo, pero dijo que no haría nada al respecto porque “no ganara nada”, sé que tiene miedo y yo temo ser una cobarde como él, en mí es más la inseguridad que no me deja ser. Esta nueva situación me hace querer decir PUTA MADRE Y SANGRE, este drama familiar ha removido más fibras sensibles de mí de lo que creí que todavía existían en mí. No sé si él mata o solo deja morir. La carta de suicidio que escribí hace varios años decía mucho, he olvidado las palabras. Sigue en pie que en mi funeral no querré a nadie, mi muerte tendrá que ser solitaria como mi vida. En caso que haya gente, tiene que ser gente que yo haya querido y me hayan querido, unas cuantas lamentables almas, ¿cómo podría explicar que si no fueran lamentables no me hubiesen querido? ¡Qué tragedia, sálvese quien pueda!
Se supone que mañana mi abuela paterna se irá de viaje a visitar a una de sus hermanas, ni siquiera sé dónde vive, pero dijo que allá quería quedarse, ojalá, acá la familia es una mierda y cada vez hay más problemas. No sé qué sentir por ella, creo que a pesar de todo le tengo cierto cariño. Sentiría aprecio si alguna vez la hubiese conocido, no, han pasado estos años en vano, interacción sin ningún tipo de relación más allá de la sangre y heridas compartidas. Tal vez algún día hablaré con ella, pero siento que es bastante tarde. No sé si debo pedir disculpas por mi distancia, suele preguntar bastante por mí y dice que le gustaría verme, sin embargo, si mi ausencia la ha dolido, a mi me ha dolido más estar presente y es por eso que no puedo verles.
En estas noches utilicé a Tessa para dar un ejemplo porque siempre he dicho que ella me recuerda mucho a mí, terminé llorando al decir lo que dije y le pedí disculpas por haber utilizado su nombre, desde el principio aclaré que me refería a mí. Hace no sé cuántas semanas dije en voz alta que dejaran a Tessa en paz porque era yo en versión canina, el imbécil se enojó conmigo por decir eso, porque no podía seguir ofendiéndola y porque yo como siempre, me siento por todo. Brevemente lo diré, porque en ninguna poesía seré tan abierta: Tessa es un estorbo y un problema, ojalá nunca hubiese llegado a nuestras vidas, todos seríamos más felices sin ella, esta casa era mejor sin ella, deberíamos abandonarla. No sé qué hay en ella que hace que no merezca nada. ¡Tessa, quítate! (proceden a darle atención y cariño a ronda) blablabla y más mierda. Creo que podría decir más, pero con eso basta. No sé si alguna vez me lo dijeron en mi propia casa o fuera, pero que me hicieron sentir así, toda mi puta vida. Al menos a mí si me abandonaron. Mis privilegios en esta casa se los debo a mi mamá, nada más.
Olviden toda la mierda que acabo de decir, estoy en mis días, bastante vulnerable. Además hoy no vi a ningún colibrí, sentí un vacío cada vez que daba un paso. Hoy paseé a Bailey dos veces, el mejor puto día de su vida, ¿la razón? Estaba nublado, eran como las 4, entonces para asegurar, la paseé porque no estaba lloviendo, luego la volví a pasear a su hora habitual porque tampoco estaba lloviendo. Generalmente me espero a su hora 7-8, pero no, hay que aprovechar la vida y sus instantes, a veces. En la caminata le sonreí a las aves, qué bonitos seres. Hace dos o tres semanas vi un Bienteveo común (claramente lo busqué en google como: pájaro que parece Pinguino y tiene el pecho amarillo) y puedo decir que fue de los momentos más bonitos y felices de mi vida. Yo estaba en la terraza y se posó en un cable enfrente, a muy poca distancia, el tiempo se detuve, sentí la eternidad con serenidad. También el mes pasado vi a dos colibrís juntos y quitando la creencia popular, me alegró el alma y me dio paz, además de cierta certeza sobre mi esperanza, ¿cuál? Esa sigue siendo una interrogante, en un futuro una exclamación.
Sea como sea, las nubes de hoy se pintaron de rosa, sonreí ante tal belleza. Puedo decir que en este año, solamente mis 23, me he permitido estar más presente ante la naturaleza por lo que entrega o uno quiere creer ante lo que está (aunque siempre rodea), creo que es una de las razones por las cuales he sentido que he vuelto a obtener cierta estabilidad emocional. Hace dos semanas estaba en la carretera y vi un arcoíris, no sé cuánto sonreí.
Eso, además de leer mucha poesía y diarios, aunque estos últimos son de escritores depresivos, amantes de la soledad, no diré incomprendidos, porque a pesar de ser bastante intelectuales, en lo emocional los he entendido bastante.
Así que mi vida se basa en sentir la naturaleza y la poesía, realmente me agradan estos días. Generalmente estoy en el escritorio viendo hacia la ventana, con audífonos, leyendo y aun así escucho a los pájaros cantar y a los colibrís visitar el jardín. No podría estar en un mejor momento de mi vida ahorita.
Hoy me llegó un nuevo estante y tres poemarios, mi misión en la vida será llenar libreros, ni puta idea que me depara el futuro, pero quiero esto.
Tengo que empezar mi diario ya para terminar con esto.
